Рассказал(а): MiHaS Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо (видать, когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромоздил его наверх). Так как походка его довольно неуверенная, то, как и ожидалось, он спотыкается

Рассказал(а): Li2s Лежал в больнице, и мужики "сокамерники" рассказывали истории. Начинались они все либо с "напились и...", либо с "выпить нечего было и...". Та, которую хочу поведать, начиналась со второй присказки. =) Так вот, выпить было нечего, но необходимо. Мужик (рассказчик) вспомнил, что на мотоцикле у него, на сидении, лежала собачья шкура, а пес, надо сказать, при жизни отличался прекрасной густой шерстью. И решил мужик загнать шкуру ребятам, которые в селе с машины продавали водку

Рассказал(а): Andrew Давно это было, во времена студентческой молодости. Сидим с товарищем на лавочке, курим, убиваем время между парами. Рядом в нескольких метрах от нас совсем молоденькие студентки первокурсницы разговаривают между собой и нахваливают свои кулинарные способности. Разговор типа такой: - Ой, я такие салаты могу делать, и называет название которые выговорить трудно, не то что бы запомнить. Другая перебивает ее и говорит, что не обычный венегрет и аливье может делать

Рассказал(а): Барыга Собираюсь в магазин за пивком. Подруга уже тут как тут - заодно-попути-всеравно мимо идешь и т.д., купи того-сего, картошки, зелени и т.п., вынеси мусор, что ещ... А, купи мне прокладки, а то уже дела на носу типа. Хорошо, продукты, то-се понятно, старая песня. Но прокладки! Как-то ходил уже,вспомню - вздрогну. Нужных не оказалось, так продавщица из меня всю душу вынула - какие нужны, сколько капелек, размах крыльев и прочие ттд. Стоял как дурак под чье-то хи-хи сзади..

Рассказал(а): Лето В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная. -Водитель, у Вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла. -Целовать не пробовали? -?! ***   Рассказал(а): Лора Иду с коляской по супермаркету. Около одной полки приостанавливаюсь. Оставляю коляску и поворачиваюсь посмотреть поближе заинтересовавщий меня продукт

Рассказал(а): Samuel По поводу "вау". Стою я как-то на перемене на лестничной площадке, курю. Рядом кучка девиц с экономфака откуриваются. Разговор у них промеж собой. Разговор не важный. Модные деушки, что с них взять? И вот это постоянное "вау". Так достало! Вот думаю, а что будет если такую продвинутую девицу за задницу ущипнуть? Она "ВАУ" заорет? Не сдержался и провел эксперимент тут же

Рассказал(а): Без имени Мне стыдно до самых кончиков ушей. Только что прочитал следующую историю: >>Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей >>какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос - Почему в поездах стоп->>кран красного цвета, а в самолетах - голубого?? Слушательница - просто >>зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: - А в самом деле, >>почему?? Предполагается, что история смешная

Рассказал(а): Kostik Monster Как мы с другом отдыхали на даче. Отправились мы с друганом на дачу на недельку в праздники, чтобы отдохнуть от городской суеты, посидеть возле печки. Произошло 3 невероятно страшно-смешных случая. 1. Приехали мы, обосновались, затопили печку. А печка зараза не горит - только дымит. Звоню предкам, они говорят низкая облачность - надо хорошо разогреть печь. Топим, топим с утра до вечера

Рассказал(а): Вокруг_смеха Очередь в кабинет местной администрации, ведающей жилищными вопросами. Народу - тьма. Все стоят в кабинет 42. Подходит молодой человек и спрашивает: "В 43-й кто последний?" Ему отвечают, что туда никого нет. Парень достает свои бумаги, снимает шапку, в общем, настраивается на разговор с человеком из кабинета и, откашлявшись, открывает дверь. А там -туалет! На что парень, оторопев, произносит: "Вот блин, а куда же мне теперь идти?" Вся очередь в ауте

Рассказал(а): Alex_ZD Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА..